Blagues

Chutt ! x')

je mettrai régulièrement a jour mon post-blagues


C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?

- oui, oui, bien sur !

- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par là, à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.

- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloqués, et demandent au troisième :

- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?

- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain à 22 heures.

Le premier :

- Bof, j'y crois pas.

L'autre :

- C'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :

- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 euros, payable d'avance.

- Ah bon ? bon puisque je suis là, les voila.

- Bien, commençons. Déshabillez-vous !

- A bon ?

- Oui, entièrement ! Il s'execute.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !

- Bien ! vous voyez ça commence à venir !

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis ? Tu la tires par les cheveux.

C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax, il lui répond troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à roulet, elle ce les roulera elle aussi."

MOUahahah coment je t'ai venté x')

On te retrouve sur une de mes blagues et en parlant de sa tout le monde y passe même moi et même Poppie...




Poppie: Ouarf?

En faites tu est drole ... enfin sa passe

:') ouaaaiiiiiis !!

oué sympa beaucoup de blagues sur les belges,jvais leur sortir! (jsuis en belgique la moi)

Citation :

Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !

J'adore

eh ben, y'en a qui ont rien a faire. Au fait, jusqu'où peut on aller ds un desert?

*coupe et donne sa langue à l'éca*

s'fi'shé p'sa ou'tsil'ay

Ben jusqu'au milieu, après il reste juste à en sortir (===>[] *c'moi qui sort --'*)

Bonjour,
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que à :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent a :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 %
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%
SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

Alors, la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%, vous saurez...

J'y penserai ^^ merci pour ce raisonnement implacable :p

Guitellaume = 7 + 21 + 8 + 20 + 5 + 12 + 12 + 1 + 21 + 13 + 5 = 125% roxxor =D

Mdr x').

Je commence ...

Marcel est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave
accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le trouve avec plein de tuyaux,
plâtré, bref une momie complète ...

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seul ses yeux étaient visibles et il
semblait dormir.
Marcel resta en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D' un seul coup, le japonais ouvrit grand les yeux, presque exorbités, et
cria:

- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!

Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent
gravées dans la tête de Marcel...

Le jour de l' enterrement, Marcel s'approcha de la veuve et de la mère du
japonais:

- Toutes mes condoléances !. il les embrassa toutes les deux et leur dit :
Juste avant de mourir, Fujiko à crié : "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI
MASHUTA" !!!

Qu'est ce que ça veut dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda
fixement.

- Marcel insista :

Mais qu'est ce que ça veut dire ?

- Et la veuve répondit :


- "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE C..........D" !!!!!!!

Une blague pour les gens qui font de l'informatique, comprenne qui pourra :

Un gamin vient de jetter un avion en papier dans la classe juste au moment ou la maitresse c'est retournée. Elle lui dit alors qu'il devra rester après les cours pour copier 100 fois au tableau "je ne jetterais pas d'avions en papier pendant le cours". Dépité le gamin va au tableau à la sonnerie pendant que ses camarades s'en vont. La maitresse sort aussi pour aller boire un café et le gamin commence a écrire. Lorsqu'elle revient 5 minutes plus tard, elle voit le gamin à sa place en train de ranger ses affaires, intriguée elle se tourne alors au tableau et voit :


void main ()
{
int i ;

for (i=0 ; i <= 100 ; i=i+1)
{
printf ("je ne jetterais pas d'avions en papier pendant le cours \n");
}
}

hmmm c'est une jeune femme qui decide d'aller dans un bar de new york situé en haut d'un building... arrivé à la porte principale situé au 154eme etage elle voit un type completement bourré accoudé au bar le jeune homme la regarde et crie au barman:
"Barman un super cola pour la dame!"
intrigué la femme lui demande:
"pourquoi SUPER cola?"
le type lui repond:
"regardez"
il titube jusqu'à la fenetre et saute, fais 3 fois le tour du building en zig-zag et revien à son point de depart, il la regarde et lui dit:
"ça c'est super!"
la femme toute jouasse boit son verre cul sec et cours pour se defenestrer.
"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa splotch"
la femme est morte dans un bain de sang atroce en bas du building. le barman regarde le type et lui lance:
"Putin superman t'es con quand t'es bourré!"

x'Day eska c'est du C :'D

Pour les incultes-> c'est de la programation :'O en gros c'est comme si en langage C(convertion du binaire) il avais ecrit "je ne jetterais pas d'avions en papier pendant le cours " X100 :'D

pas besoin de nous prendre pour des bille on avais compris Foxx si tu dois expliquer toutes les blagues t'as pas fini x')

*rentre chez lui*

tenez en vla une que j'aime bien


Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

Lol xD Pas mal :p

Comment un Nain S'essuie les fesses ?


(il court dans l'herbe)