Blagues

Bonswar !
Je lance un petit topic blagues pour...heu...deconner ?
On en avait parlé avec mit il y a assez longtemps :p

Je commence :

Un fou tombe son lit en dormant, interloqué, il se releve et se recouche.
1 heure plus tard il retombe et, heureux, il se dit :
"Ouf, si je m'étais pas relevé tout a l'heure je me serais tombé dessus"

Allez une naze pour commencer, à vous

Pour etre naze elle est naze Bon *sort son carnet de blague et vois qu'il es vide* Mais bon c'est une blague ^^

allez je me lance aussi :

une jeune serpent fonce pres de sa mere et lui dit :
maman, maman est-ce que je suis venimeu ?
la maman répond : Non pourquoi ?
le petit : ouf parce que je me suis mordu la langue...

niveau blague stupide XD

mdr, allez j'augmente le niveau avec une blague que je trouve pas mal du tout (c'est pas ce que vous croyez, lisez jusqu'a la fin :p)

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Floood powa Hunk xD Enfin pas mal lla blaue ^^

exelente la blague l'est mieu
que la 1ere et la tienne aussi Hina =)

Alors moi j'en ai une aussi ecouter bien (enfin lisez bien ^^) :
c'est une blonde une brune et une rouxe qui sont sur un plateau televisé .Le presentateur dit :
lancer quelque chose por montrer que vous avez passer une bonne soirer :
-la brune lance sa veste et elle aterit sur un porte menteau sa veux dire qu'elle a passer une bonne soirer .
-le rouxe lance ses chaussures et elles atterient droite sa veux dire qu'elle a passer une bonne soirer
-la blonde lance son string et il colle au plafond sa veux dire qu'elel a passer une bonne soirer .
Elle est bien non ? xD

j'en ai une autre je sais pas si je la redis ien mais je l'ai lue une fois je crois dans le zooooooornal mais ça fait longtemps ^^


ça se passe dans une académie pour iopette ( bah oui pas de cerveau faut les soignée).
un jour a la piscine une des iopette tombe a l'eau.
et voilà une qui plonge pour la sauver.
le lendemain on lui apres une bonne et une mauvaise nouvelle, la bonne c'est que vu son acte intelligent elle a gagner le droit de parir mais la mauvaise c'est que la iopette qu'elle a sauver est morte pendue.
sur ce elle répond, mais non, c'est moi qui l'ai acrochée là pour qu'elle seche...


xD oui bon je l'ai surment mal réécrite mais elle m'avais fais rire ^^

mdr ca va elle est bien bon moi j'en est une autre :
ques ce que c'est 2 noir dans un sac de couchage ? je vous laisse chercher ^^

ps:je ne suis pas rasciste

un twix -_-' , blague de mauvais gout tout de meme ^^

j'en est une asser conue :
ya 1blonde 1 rousse et 1 brune ...
elle sont prisonier du dieux du rir et pour sauver leur vie, elle ne doive pas rir au blages ...
le dieux pose une blague et si elle ne rie pas, elle monte une marche (100 marche en tout)
la brune perd a la 33eme
la rousse a la 64 eme
et la blonde a la 99eme se tord de rire ...
la brune et la rousse lui disent : pourquoi tu as rigoler tu allais survivre !
la blonde : non mais .. je vient de comprendre la 1er !


HIHIHIHIHIHI bien ou pas ?

exelente !

une autre =)
tj les meme filles
elle sont sur un bateau, le bateau coule ...
l'île la plus proche est a 50km
la rousse nage pendant 5km et elle se noie
la brune 16km et elle se noie
puis la blonde 49 km et arriver juste danvens lîle elle dit : ho jsui fatiguer je rentre ... et elle retourne au bateau mais meur noyer =)


tj aussi bonne ma blague ?

_ C'est 2 fesses qui parlent, l'une dit a l'autre:
"Tu trouves pas que ça pu dans le couloir?"

... désolé, mais je peux faire pire!

2 ânes discutent l'un demande a l'autre:
"comment tu t'appelles?"
"BoB" dit l'âne!

j'en est une aussi (je présise qu'elle ne vient pas de moi et qu'elle est tres .... cone ^^ )
bref ya une fille qui bronze sur le ventre et un gars arrive et lui baisse le maillot pour voir ses fesse (huhu mitch je reste dans ton style :p) enfin il baisse le maillot et la fille ce retourne et lui dit :
TU CHERCHE LA MERDE ???!!!

tres con pas vrai =^D
qui dit plus con ?

Dans la catégorie blague pas drôle et tordue j'en ai une... sous forme de poème !!! (a lire lentement).

6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 & 3
6 7 1 Q 13 & 3
7 1 10 20 PLAISIR
2 100 SERVIR

Et voila hahaha

Traduction : Si c'est un cul neuf , c'est un cul trés étroit , si c'est un cul trés étroit , c'est un divin plaisr de s'en servir.

C'naze xD

sympa^^

Mais "ziva", Yaya il gache tout... Pfeuh é_è


Boude

C'est l'histoire de trois gars aux noms bizarres :
Fou, Personne et Rien.
Ils sont sur un bateau.
Personne tombe à l'eau.
Rien dit à Fou d'appeler les pompiers.
Fou Téléphone aux pompiers et dit :
- "Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien parce que Personne est tombé a l'eau !"
*sort*

Trop con xD

Je remettrai a jour mes post-blagues

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ? pour payer en liquide.

Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban…

Qu'est-ce qu'un belge armé dans un champ de blé ? Réponse : Un céréale killer !

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !

Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus...

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
- c'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
- c'est le canard qui gagne.

Un belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d'apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

Commet faut-il faire pour couler un sous-marin belge ?
On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
C’est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…( il parlait des belges)

Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo?
Ils noyaient trop de chevaux.

Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
Oh oui, fait le belgé flatté …
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.
Le Belge répond : Chez CASA X et il réflechi et répond il a fallu 11 rouleaux.
De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux.
4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
Oh que c'est beau.
Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.
Le belge réfléchit et réponds : Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux...

Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.

Comment reconnait-on un belge dans une bagarre?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.

Le dialogue de 3 médecins lors d'un séminaire :
1. (Américain) moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong sur le toit de l'empire State Building, s'est écrasée sur la 5° av... 17 Hrs de travail je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 Hrs de travail. J'ai reconstruit aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un con c'est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m'a amené une paire de lunette et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps, j'ai pu faire un premier ministre…

Comment reconnait t-on un crayon belge? Il y a une gomme aux deux extremités.

Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:
- Dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote !

Pourquoi les belges s'arment-ils avant d'entrer dans les magasins? parce qu'il y a ecrit tirez.

Pourquoi les belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosages ? Pour avoir de l'eau plate.

C'est un Français qui demande à un Belge:" pourquoi les femmes Belges ont-elles des seins carrés?" c'est pour les habituer à manger des frites. Alors le Belge lui dit:"sais-tu pourquoi les femmes françaises ont-elles des gros seins?" c'est parce-que les Français ont des grandes gueules.

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:
- Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
- Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes
- Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions