La Quête des Peaux Mortes par Baknot le Barde

Boooonsoir à tous, je suis Baknot le Barde, connu à travers les contrées de Cania pour mes récits, je suis ici pour vous conter l'aventure incroyable d'une équipe plus qu'improbable.
J'ai nommé ce périple:

[La Quête des Peaux Mortes]

Chapitre 1: Un début difficile

C'était un soir orageux de Javian, seule la pluie battait les rues pavées d'Astrub et des éclairs se dessinaient dans le ciel à perte de vue et oh mon dieu c'est quoi cette ambiance glauque, ça va pas là on recommence....(Bruit de rembobinage à la bref)

Cette histoire commence un après midi de Juinsidor, le soleil Astrubéen était à son zénith, on voyait des dragodindes suer le long du mur de la Taverne, à l'intérieur le brouhaha général et incessant semblait agacer particulièrement un homme d'apparence aisée qui grommelait dans son coin. Parmi la foule d'ivrognes on peut distinguer quelques uns de nos futurs zéros, ou héros suivant le point de vue. Une jeune Ecaflip laminait un à un aux dés les ivrognes, euh clients de la taverne. Un Pandawa complètement torché comatait sous un fût de vin qui semblait avoir été vidé par celui-ci car un vieil Enutrof plongeait désespérément sa main à la recherche du moindre petit Kama dans ce tonneau. (Je tiens à souligner l'incroyable stupidi-cupidité de ce vieux chnok car on cache rarement de l'argent dans un fût d'alcool). Un peu plus loin un Sadida entreprenait une conversation pseudo philosophique avec un Cra pendant qu'il fumait une bouffée de Kalyptus. Le Cra semblait s'énerver avec son ... Arc? Bref passons (Ah au fait, le Cra c'est moi, la narrateur !). A cet instant Une Roublarde et une Osamodas poussent la porte du bistrot. D'un coup le vieux riche se lève et se met à râler:

Le vieux bourge: Putain, vous en avez mis du temps vous avez fais du shopping ou quoi?! M'voyez.
Miliana(La Roublarde): Désolé m'sieur, c'est Harper, elle a eu une pulsion, elle a commencé à draguer un groupe de Iop avant de les attacher à une charette et les fouetter, j'ai pas osé m'interposer...
Harper(L'Osamodas): Pardon je n'me contrôle pas ... (La maso se met à pleurer)
Tania(L'Ecaflip): Yéééé arrête t'es trop mignonne pour pleurer ! <3
Harper: Sniffm... (Un filet de morve dégouline alors de son petit nez tout petit-mignon)
Pit(Le Cra): C'est bon c'est fini le bordel ? Allez vas y le vieux fait nous le topo.
Le vieux grincheux: Mpff.. Bon je me présente je m'appelle Richard Mackey, m'voyez, et je suis un grand collectionneur, m'voyez.
Falistos(L'...l'arc ?): Oui je vois m'voyez..
Pit: TOI LA FERME LE SHUSHU !!
Mackey: Donc comme tout collectionneur j'aime les choses rares, m'voyez, et je suis à la recherche d'artefacts anciens qui vont des armes magiques aux fossiles, m'voyez.
James(L'Enutrof): Ah ça commence à être intéressant !
Mackey: Dernièrement j'ai entendu des rumeurs sur un alchimiste..
Boba(Le Pandawa): Eeeeh commeuh moa !
Mackey: (se racle la gorge) ...qui aurait fait l'acquisition d'une d'écaille pas très commune, m'voyez, elle aurait appartenu à un des dragons primordiaux: le Dragon Noir Grougalorasalar.
Tania: Fiuuu c'est pas banal ça.
Zek (Le Sadida fumeur de Kalypt'weed): Le dragon gros gras la salade quoi ?
Miliana: Laisse tomber Zob Marley t'es trop stone pour comprendre quoi que ce soit.
Pit: D'accord mais concrètement c'est quoi votre requête?
Mckay: Je veux que vous me rameniez cette écaille afin que je l'analyse avant de l'ajouter à ma collection privée, son laboratoire se trouverait sur l'île des dragoeufs, m'voyez, mais je n'ai pas plus d'informations vous devrez vous renseigner pour le localiser exactement, m'voyez, l'alchimiste se nomme Igor Raspitoupolaskovowitch.
Zek: Igor rase pas toute la peau de mitch ?
Tout le monde: TA GUEULE !
Mackey: Vous vous introduirez dans son repaire et subtiliserez la marchandise, vous m'enverrez un tofu voyageur que notre jeune amie coch..Osamodas invoquera puis on se donnera un point de rendez vous, m'voyez.
Falistos: Je vois, m'voyez.
James: D'accord on va jouer les srams c'est parfait, mais qu'en est il de la récompense ?
Tania: Tiens c'est vrai ça, sur l'annonce il n'y avait que marqué "récompense à négocier".
Mackey: J'y viens, m'voyez, étant 7 dans le groupe, je vous propose une somme de 70.000 kamas à partager et donc 10.000 par personne, m'voyez.
James: 15.000 par personne.
Mackey: 11.000.
James: 14.000.
Mackey: 12.500 et un parchemin porno.
James et Harper: VENDU !
Miliana: Putain qu'est ce que je vais foutre avec un porno ??
Pit: Laisse on est mieux payé.
Falistos: Eh la Roublarde t'es vulgaire toi dis donc, et en parlant de récompense, je compte pour du beurre de boufette moi l'ancêtre??
Pit: C'EST PAS POSSIBLE D'ÊTRE AUSSI CHIANT, PUIS COMMENT TU VAS LES DEPENSER TES KAMAS?! T'ES UN ARC J'TE RAPPELLE !
Falistos: ... P'tain t'es pas con toi sur le coup.
Pit: Mais tuez moi de suite T_T
(Un Sacrieur passant par là): Ça peut peu être s'arranger... Smile

(Je l'ai regardé, il m'a regardé, je l'ai regardé, il m'a regardé, j'me suis demandé si ça pouvait présenter des avantages à mourir, à part ne plus me coltiner l'autre brindille je voyais pas grand chose, il s'est curé le nez avec sa dague puis j'ai dit: Non merci, bonne journée.)

Mackey: Enfin tout ça pour dire que vous avez toutes les infos dont je dispose, j'vous souhaite bonne ch..
Tania: STOOOP! Par Ecaflip on dit jamais de trucs dans le genre ça porte malheur!
Mackey: Ben, shit alors. (Le vieux chiant sort de la taverne)
Pit: ... Boooon vous avez tous bien compris ?
James: Ouais grosso modo on traverse la moitié du continent pour récupérer un bout de peau morte d'un reptile bien plus gros que mon cul, mort depuis bien avant ma naissance, et par Enutrof je suis plus que très vieux, tout ça pour un somme passable sans plus.
Harper: Avec un parchemin porn...!
Pit:STOOOP!
Falistos: C'est moi ou ça fait un moment qu'on a pas vu l'bourré et le hippie?
James: Oh ben le buisson il dort sous la table et l'alcolo il se donne en spectacle.
Zek: ZZz zzzzZ ZzzZZ ZZz....
Boba: Papayou, Papayou, Papayou, Papayoulélé, c'est le plus beau des Papayoulélés qu'on ai vu d'puis des annééeees...
Miliana: Arrete de chanter du Carlouss et remet ton pantalon !
Harper: NoooOoon ne le remet paaas :3...
Pit: Eh ben j'la sens mal cette expedition... Bon rendez vous demain à 9h tapante à la sortie Sud de la cité avec toutes vos affaires de prêtes, prennez des vêtements où vous êtes à l'aise pour le combat, la touffe se chargera des casses-dalle, le bourré des boissons, les autres équipez vous comme bon vous semble mais restez soft, j'veux pas de valise de Sex-toy n'est-ce pas Harper, ni de casino dans vos paquetages, ça vaut surtout pour toi Tania. Sur ce à demain!
Falistos: Ouais salut les cons!
Tout le monde: TA GUEULE !
Zek: Ouais gros!

Spoiler:

Sa m'interesse, je continuerai a lire m'voyez :3

Invité

Idem, j'ai bien aimé, j'attend la suite

ptain le "m'voyez" est pris dans un manga non ? ca me dit un putain de truc mais j'arrive pas a remettre le doigt dessus.

Ca manque pas de talent mais ca ressemble plus a une piece de théatre pour le moment. Mais c'est bien frais ! gaffe juste pour les persos des fois je m'y retrouve pas moi... gg² neko <3

Le m'voyez viens du conseiller dans south park :p
Et oui pour les perso j'vais faire un post détaillé de chacun, avec leurs origines leur caractère etc

Merci à tous en tout cas !

Voici la présentation des personnages principaux, avec description physique et tout le bordel en attendant que je fasse des esquisses

Pit Yrloin le Crâ: Certainement le personnage le moins excentrique du groupe. Il se prétends courageux mis reste une petite frappe. Il veut par tous les moyens se faire un nom dans le Monde des Douze. Son arc est un Shushu désincarné du nom de Falistos (Rien à voir avec le marteau du même nom). Physiquement il ne se démarque pas vraiment des autres, des cheveux blancs ébouriffés semi longs, des yeux verts et une tunique d'archer classique blanche, brun sable et orange. Il a grandi dans une famille de sculpteurs amaknéens renommés mais préférant l'usage à la fabrication des armes, il décide de laisser l'affaire familiale à son jeune frère Moor. Falistos le Démon: Il est l'acolyte de Pit contre son gré, autrefois il était un Shushu puissant, aujourd'hui.. beh c'est un bâton accroché à un bout de ficelle, un arc pourri quoi. Enfermé dans ce réceptacle, il rejette sa frustration sur le groupe et plus particulièrement sur Pit en le remballant et en l'insultant, car oui il a beau être un vulgaire objet, il parle et a de la répartie ce bougre. Pour faire court, c'est le chiant du groupe.

Boba Kardy le Pandawa: Boobs pour les intimes, est fils d'un tavernier de l'Est de Pandala. Il adule évidemment de par ses origines, sa religion, sa culture et surtout parce qu'il adore ça: la bouteille! Certaines rumeurs veulent qu'il serait né ivre, d'où son nom de Bébé'briété. De la bière d'Astrub au Tekilait de Pandala Feu en passant par la Semi R'nohf des soirées Véhipé bontariennes, rien ne lui résiste! Ou plutôt il ne parvient pas à résister à ces délicieuses denrées alcoolisée qui ma foi nous désinfecte le palais.. Mmmh... *Hum hum*.
Il pratique le métier d'alchimiste/brasseur, il expérimente donc de nouvelles boissons fermentées à base d'ingrédients divers tels que de la bave de bouftou, de la sève d'abraknyde ou même du sporme de Champ champ pour des "trips" étranges! Il ne se déplace jamais sans Barilron, son tonneau qui le désaltère à n'importe quel moment avec ses boissons fraîchement créées, il possède une particularité unique en revanche, c'est qu'il est vivant! En effet Boba essaya un jour de créer un boisson à base d'Ogrines, il versa le mélange dans un tonneau en bambou magique car ceux-ci sont réputés pour conférer un goût unique aux liqueurs, cependant celui-ci se mit à gesticuler et émettre des cris de tofu, désormais apprivoisé, il ne quitte plus son créateur ivrogne, son ivrognateur, et se bat avec lui comme un partenaire à part entière.
Coté "skin" il porte un pantalon ample d'arts martiaux plus serré au niveaux des chevilles, Des fioles avec divers liquides qui vont du simple Tekilait de Bambouto à la Nitroglyc'Explosine sont accrochés à sa taille .

James Lauzeille l'Enutrof: Dont l'immense cupidité n'a aucun égal. Toujours accompagné de sa Besace Terroïde, son sac magique dont seuls les Enutrofs confirmés connaissent le secret de leur incroyable contenance, il ne perds pas une seule occasion de se faire des kamas, par tous les moyens, s'il avait la possibilité de vendre son corps (s'il n'était pas détruit par les décennies) c'est sans aucune hésitation qu'il le ferait dans les ruelles Brakmariennes, ce coquin. Il est inversement proportionnellement en forme par rapport à son âge, il est plutôt petit, a des cheveux gris parsemés de quelques vestiges de cheveux noirs ainsi qu'une barbe grise et porte un ensemble Marron et bleu. Il est natif des Landes de Sidimote d'où son caractère bien ~~chiant~~ trempé.

Zeka Nabis le Sadida: Ce bababoufcool est né dans le village des éleveurs de la montagne des koalaks. Il consomme une grosse quantité de feuilles de Kalyptus qu'il fume sans retenue. Récemment il a commencé à manger des champignons de fungus très rares dont les vertus hallucinogènes ne sont plus à prouver. Occasionnellement il joue d'un instrument de son invention ressemblant à une guitare dont les sonorités sont inspirées de celles que Koulosse joue lors de ses voyages spirituels. Il est également pécheur et cuisinier ce qui fais de lui un personnage indispensable à la satiété du groupe, malgré qu'il soit très faible en combat et d'une paresse à toute épreuve.
Ses cheveux, enfin sa barbe, ou les deux.... Disons sa chevarbe est faite de rastas vertes , il porte un pagne en feuilles assez long ainsi que des protèges tibias et des protections aux avant-bras en écorce mais est torse nu, ils porte un sac pleins d'ingrédients... spéciaux? Pour la cuisine ou pour la fumette: putain de hippie Smile

Miliana Saçin la roublarde: Cette voleuse émerite a décidé de se convertir à des activités plus officielles en groupe mais non moins illégales. Passée maîtresse dans l'art du tir et de l'explosion, elle est détentrice de l'une des armes légendaires du Bricoleur Issering: Le Tourmenteur de Vent. Élevée au temple Roublard même, elle a été entraînée par les meilleurs voleurs d'Amakna et excèle à présent dans le domaine. Etant née sur les terres gelées frigostiennes, elle possède un fort accent nordique.Elle porte un ensemble blanc et gris, des cheveux rouges longs et possède une sacrée paire de PAF! Ok j'arrête !

Tania Nekat l'écaflip: Comme toute bonne écaflip, c'est une joueuse compulsive, son incroyable baraka lui vaut le surnom de La Veine. Connue dans tous les tripots, peu de gens osent l'affronter aux jeux de hasard de peur de repartir en Caleçon en poil de prespic. On raconte que sa chance lui proviendrait de son inébranlable foi en Ecaflip. Elle se bat avec l'Epée Zervatif dont sa lame huilée n'avait aucun égal.
Elle a le pelage blanc, des cheveux bruns pâles et des yeux verts perçants, ses cheveux sont coiffés en une grande nate avec une frange lui arrivant au niveau des yeux . Elle porte un bustier court et une jupe courte de couleur gris foncé et a une énorme paire de ! PAF ! Putain mais laissez moi finir !

Harper Verse la NymphOsamodas: Surnommé la Croqueuse d'Hommes, elle est la terreur féminine des Plaines de Cania. Elle a quelques problèmes de schizophrénie, elle possède une personnalité gentille et tendre alors que l'autre est violente barbare et masochiste; dans les deux cas c'est une grooosse nympho! Elle est suivie en permanence par Patrick son Familier, un Tofu Noir apprivoisé.
Elle a des cheveux mi-longs bruns-verdâtres, des yeux noirs, un chapeaux, une jupe et un bustier noir et vert pâle. Elle a une sacrée paire de CORNES! MOUAHAHA

Neko/Baknot a écrit:: Voici la présentation des personnages principaux, avec description physique et tout le bordel en attendant que je fasse des esquisses

[u]Il a quelques problèmes de schizophrénie

Il ou elle ?

Sinon c'est pas mal, les personnages restent classiue a l'univers dofusien mais je suppose qu'ils vont se devoiler au fur et a mesure !

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